Was Sie bei einer Beerdigung nicht sagen sollten

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Autor: Marcus Baldwin
Erstelldatum: 13 Juni 2021
Aktualisierungsdatum: 16 November 2024
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Der Tod ist eine unangenehme und unerwünschte Unvermeidlichkeit des Lebens, und durch seine Anwesenheit fühlen wir uns unwohl wie kaum ein anderer. Selbst die gesprächigsten Menschen haben Schwierigkeiten, mit jemandem zu sprechen, der um den Verlust eines geliebten Menschen trauert.

In der Hoffnung, den Trauernden etwas Trost zu bieten, greifen die Menschen häufig auf Klischees und andere banale Ausdrücke zurück, die ihnen leicht in den Sinn kommen, um eine unangenehme Stille zu vermeiden.

Leider sind viele der oft gehörten Ausdrücke, die bei Beerdigungen, Wachen und in Beileidsbriefen verwendet werden, falsch und, ehrlich gesagt, unempfindlich. Hier sind fünf gebräuchliche Ausdrücke, die Sie bei einem Trauer- oder Gedenkgottesdienst niemals jemandem sagen sollten, der um den Tod eines geliebten Menschen trauert.

Hilfreiche Dinge nach einem Tod zu sagen

"Ich weiß wie du dich fühlst."

Nein, tust du nicht.

Auch wenn auch Sie den vorzeitigen Tod Ihrer 16-jährigen Tochter, die ebenfalls Anne hieß, bei einem Unfall mit betrunkenem Fahrer auf derselben Autobahnstrecke erlebt haben, während Sie gleichzeitig ein himmelblaues Fahrzeug gefahren sind der Nacht, Sie wissen immer noch nicht, wie sich jemand anders fühlt, wenn er sein Kind verliert.


Am Ende ist die Art und Weise, wie jeder von uns auf Trauer reagiert und reagiert, einzigartig. Die Aussage, dass Sie wissen, wie sich jemand anders fühlt, ist herablassend.

Ein besserer Ansatz

Wenn Sie den Tod einer nahestehenden Person erlebt haben und das Bedürfnis haben, darauf zu verweisen, tun Sie dies in Form einer offenen Frage oder eines Kommentars. Zum Beispiel könnten Sie sagen: "Als meine Tochter starb, habe ich mich selbst beschuldigt, sie in dieser Nacht das Auto benutzen zu lassen. Wenn Sie sich so fühlen, wissen Sie bitte, dass ich hier bin, um zu sprechen, wann immer Sie müssen."

Wenn Sie nicht wissen, wie sich jemand fühlt, der um einen Tod trauert, können Sie einfach sagen: "Ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber bitte wissen Sie, dass es mir leid tut."

Vermeiden Sie es zu sagen "Es tut mir leid für Ihren Verlust." Der Satz ist banal und klingt für die Trauernden hohl.

Wie schreibe ich einen Beileidsbrief

"Er ist jetzt ein besserer Ort."

Jeder, der diesen Satz ausspricht, hat sich offenbar nie mit dem ewigen Verlust eines Menschen in der Nähe des Todes auseinandergesetzt. Eine Mutter, die ohne ihr Kind in die Zukunft blickt, ein Witwer, der zum ersten Mal in das leere Haus zurückkehrt, das er jahrzehntelang mit seiner Frau geteilt hat, oder jemand, der Schwierigkeiten hat zu verstehen, warum ein Autofahrer mit früheren Verstößen gegen das betrunkene Fahren immer noch hinter dem Lenkrad sitzt, glaubt, dass dies der beste Ort dafür ist ihr verstorbener geliebter Mensch ist direkt an ihrer Seite.


Wenn Sie einem Trauernden etwas anderes sagen, selbst wenn Sie glauben, dass der Himmel der bessere Ort ist, bedeutet dies, dass er oder sie sich irgendwie über den Verlust freuen sollte und dass Weinen und Angst vor der Situation fehl am Platz sind.

Ein besserer Ansatz

Jeder, der in Trauer gerät, kämpft darum zu akzeptieren, warum ein geliebter Mensch nicht bei ihnen und unter den Lebenden ist. Daher gibt es für Sie einfach keinen Grund anzunehmen, dass er oder sie sich gerade an einem anderen Ort befindet.

Teilen Sie stattdessen gegebenenfalls Ihre Lieblingserinnerung an den Verstorbenen mit und vermeiden Sie den Instinkt, "die Dinge besser zu machen".

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Verlust eines geliebten Menschen oft den Glauben herausfordert, selbst wenn der Trauernde an ein Leben nach dem Tod glaubt.

"Du musst stark sein."

Das Kommentieren, wie jemand auf eine schwierige Situation reagiert oder mit ihr umgeht, ist herablassend und dient keinem anderen Zweck als Schuldgefühlen und / oder Ressentiments zu erzeugen. Im Allgemeinen erleben Menschen nach einem signifikanten Verlust mehrere ähnliche Phasen oder Phasen der Trauer, aber es ist einzigartig, wann und wie jemand seine Trauerreaktion zeigt.


Einem Trauernden zu sagen, dass er oder sie keine Gefühle auf natürliche Weise ausdrücken soll, kann zu einer abnormalen oder komplizierten Trauerreaktion beitragen, da das Individuum die mit einem Todesverlust verbundenen Gefühle nicht verarbeiten und schließlich akzeptieren kann.

Ein besserer Ansatz

Schalten Sie den rationalen, intellektuellen Teil Ihres Gehirns aus und lassen Sie sich einfach emotional reagieren. Worte sind momentan unwichtig. Man wird sich besser daran erinnern, was man tut, sei es eine lange Umarmung, eine Hand auf der Schulter oder Tränen, die zwischen Freunden geteilt werden.

Wenn Ihnen die Worte fehlen, zappeln Sie nicht, schauen Sie nicht weg oder geraten Sie in Panik. Dies ist der Zeitpunkt, an dem Sie höchstwahrscheinlich etwas Unangemessenes sagen. Seien Sie stattdessen aufrichtig und sagen Sie einfach: "Ich möchte nicht, was ich sagen soll, außer dass es mir wirklich leid tut."

"Sie sieht so natürlich aus."

Haben Sie jemals eine lebende Person angeschaut und so etwas gesagt? Natürlich nicht, denn jemand, der im Leben natürlich aussieht, sieht einfach so aus ... natürlich. Mit anderen Worten, wir haben nicht das Bedürfnis, dies zu kommentieren. Die Verwendung dieses Kommentars bei der Betrachtung eines toten Menschen, der in einem Sarg liegt, betont jedoch lediglich, dass er oder sie nicht lebt.

Darüber hinaus besteht eine der häufigsten Befürchtungen, dass Bestattungsunternehmen glauben, dass eine einbalsamierte und kosmetisierte geliebte Person nicht natürlich aussieht. Daher ist es niemals ratsam, als Erster das Aussehen des Verstorbenen zu kommentieren, da Sie einfach nicht wissen, was ein unmittelbares Familienmitglied oder ein eng geliebter Mensch denkt.

Ein besserer Ansatz

Wenn ein Trauernder Sie ausdrücklich fragt: "Sieht sie nicht wunderbar aus?" dann sollten Sie bereitwillig zustimmen. Vermeiden Sie außerdem Kommentare zum Auftreten des Verstorbenen in einer einbalsamierten / kosmetischen Situation, wie z. B. einem Wachzustand oder einem Besuch.

Menschen, die trauern, wollen die Erinnerungen ihrer Lieben von ihrer besten Seite festhalten. Konzentrieren Sie sich auf diese Erinnerungen, anstatt einen ansonsten anstrengenden Tag positiv zu beeinflussen.

"Lass mich wissen, was ich tun kann."

Es ist unempfindlich und belastend, jemandem zu sagen, der bereits durch den Tod eines geliebten Menschen verletzt wurde - und der wahrscheinlich von der Vielzahl der Entscheidungen, die er treffen musste, erschöpft ist -, dass er eine weitere Entscheidung treffen soll.

Höchstwahrscheinlich hat die Person wenig darüber nachgedacht, welche Aufgaben und Verantwortlichkeiten vor ihnen liegen (und wenn sie wahrscheinlich überfordert sein wird). Wenn Sie diese Frage stellen, sind sie nur an Ort und Stelle, damit Sie sich weniger hilflos fühlen.

Ein besserer Ansatz

Wenn Sie dem Trauernden irgendwann aufrichtig helfen möchten, geben Sie einfach an, dass Sie ihn nächste Woche anrufen werden, sobald sich die Dinge etwas beruhigt haben. Bis dahin sind nicht nur die Bestattungs- und Festgottesdienste abgeschlossen, sondern auch Gäste außerhalb der Stadt werden wahrscheinlich auch nach Hause gefahren sein.

Wenn Sie anrufen, sollten Sie immer noch ein oder zwei Vorschläge unterbreiten, anstatt sie den Hinterbliebenen zu überlassen. Sie können anbieten, das Gras zu schneiden, die Fahrt zu schaufeln oder eine andere grundlegende Aufgabe im Freien auszuführen.

Das Haus zu putzen, die Wäsche zu waschen oder ein paar Lebensmittel abzuholen, kann sich ebenfalls als hilfreich erweisen. Vielleicht ist das Beste, was Sie tun können, eine Mahlzeit mitzubringen und einfach die Zeit damit zu verbringen, zu reden, zuzuhören oder eine ruhige Gesellschaft zu teilen.

Wenn Sie anbieten, etwas zu tun, einschließlich eines Anrufs innerhalb einer Woche, tun Sie es. Das Abblasen von Versprechungen ist nicht nur verletzend, sondern kann auch das Gefühl der Isolation und Einsamkeit verstärken, das der Trauernde möglicherweise bereits empfindet.